Os 8 Niveis de Analista

Quer fazer carreira na área de tecnologia?

Vejam este artigo que mostra a realidade corporativa atual. Veja os requisitos exigidos dos cargos (principalmente da área técnica) e pense novamente se quer ingressar nesta área

“Nas grandes empresas ou qualquer empresa que tenha um grande número de pessoal de tecnologia rola o que eles chamam de carreira em Y. Essa denominação foi criada para que os profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam continuar subindo na empresa na área técnica, e ganhando melhores salários.
Porém, todo mundo reclama que é dificílimo ser promovido. Então alguém criou o guia de como ser promovido na carreira em Y.

Analista 1

O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8.
Os Analistas 1 são comumente conhecidos como Analistas baby, ou seja, um pouco mais que estagiários.Condições necessárias para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8:

Analistas 2 e 3

Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema).
Noções de Inglês Técnico
*Exemplo: Humanos normais.

Analista 4

Idem ao anterior + Matar um leão por dia (leão = um grande problema),
Com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% da administração de uma rede pequena de 700 usuários. Inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável.
*Exemplo: Fodões

Analista 5

Idem ao anterior + Um dragão por semana (dragão = é uma problema enorme),com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40% da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários. Inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++ obrigatórios.
*Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.

Analista 6

Idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um ALIEN por semana (ALIEN = é um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma
rede de 2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia.
Inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML, Cobol obrigatórios.
* Exemplo: Criaturas Mitológicas, Gnomos, NINJAS com o poder dos 9 cortes.OBS: Assim como os NINJAS, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6.

Analista 7

Idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você Terá que caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três ALIENS e um PREDADOR por dia (PREDADOR = é um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz). Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia. Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, BORG, Taelon, Klingon, Volcano, pascal, fortran, C++, ASP, JAVA, XML, EasyTrieve, IMS/DC e Todas as 13.500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars, obrigatórios.Exemplo: Mago Merlin, JEDIs como Luck Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (daí o nome de carreira em Y), Darth Maul, SPECTROMAN.

Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será. Grande poder tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA. Você também terá que ser um HIGHLANDER, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir Este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro analista 7, corte sua cabeça.

Analista 8

É o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem.
Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 30.000 usuários, em 7 dias.Exemplo: DEUS, BUDA, ALÁ, ZEUS, ODIN, A FORÇA.

CONCLUSÃO
Perceberam como é simples desenvolver carreira técnica???”

Funcionalidades do Messenger Plus

Fala ai Galera!

Peço desculpas por não está atualizando o blog, mas a vida não é fácil, estou trabalhando duro…
E assim vai caminhando a Humanidade.

Bom, mais mudando de assunto, estava hoje no Messenger conversando e com o tempo, o tédio vem  vindo, quando eu percebi que a coisa ia ficar mais intediante, que eu ja estava cochilando, resolvi fuçar as funcionalidades do Messenger Plus.

Tem uma bem legal, que é a /run (executar)

Esse comando permite que você execute comandos ou abra páginas sem precisar ir até o caminho ou no menu iniciar>>executar.

emfin, para tudo tem o seu lado bom, e o seu lado fdp, então eu estava fazendo umas brincadeiras com uns amigos meus, tipo

Programe para sair do seu messenger, digita /run shutdown -r (numero de tempo), para quem comhece o bom e velho dos sabe que esse comando reinicia o pc, poe mais que vc coloque o tempo, ele reinicia em 30s. Para quem tem mente bem fértil e manja de comandos executáveis vai dar para se divertir bastante

Orkut Faz torcadilho com seu nome

Qualquer semelhança é mera coincidência.

A rede de relacionamentos Orkut fez um trocadilho hoje ao alterar seu nome para “Yogurt”.

Fontes: Google Discovery e fuçando o meu profile  ¬¬°

Microsoft tentará conter Vista pirata com SP1

No final do ano passado, tia Microsoft prometeu que finalmente ia liberar o famoso Windows Vista Service Pack 1 (vulgo “remendão”).

A novidade em relação a essa notícia batida é o fato de que a empresa revelou que vai fazer algumas mudanças no WGA (Windows Genuine Advantage), que é a parte do sistema responsável pela validação do software. Uma das mudanças prometidas será o abandono do modo de funcionalidade reduzida, onde o Vista não registrado funciona sem algumas funcionalidades, e a partir da nova mudança, o software passará a exibir mensagens berrantes de “você pode ter sido vitima de software falsificado…”, mais ou menos como o sistema de aviso do Windows XP Pirata Edition (a famosa estrelinha da morte).

A turminha da Microsoft responsável por tentar bloquear o Vista Pirata, revelou ainda que o novo WGA presente no SP1 foi desenvolvido para detectar dois tipos de cracks que tentam enganar o sistema de ativação: o crack que tenta enganar o Windows Vista fazendo-se passar por um sistema OEM (Original Equipment Manufacturer ou Equipamento Original de Fábrica) modificando informações da BIOS e o crack que engana o temporizador do sistema de ativação, mudando a data de expiração do período de testes.

Este presente de grego deverá chegar no Service Pack 1 ou pelo Windows Update a partir do próximo mês, por isso, quem usa o Vista Pirated Edition deve ficar atento às atualizações que recebe. Com esse novo sistema WGA, a empresa espera que a saga dos dois cracks mais utilizados no Windows Vista termine de vez.

O que tia Microsoft não espera é que o crack do crack do seu precioso sistema seja lançado antes mesmo do seu novo WGA. Breve, disponível em um blog pertinho de você…
Ainda bem que eu me largue logo desta merda do Ruindows

Dez Dicas de Bill Gates para o Sucesso

Dez Dicas de Bill Gates para o S

Alx Rose X Slash

E ai galera do Blog! tudo beleza
Hoje eu estava realmente intediado, sem ter o que fazer, depois de almoçar e receber 3’s não’s de pessoas para irem ao cinema, resolvi ler alguma coisa (sou intelectual, mas não estou cum livrinho aki naum).
Mas enfim… fui procurar algo com relação entre os musicos Slash e Axl Rose… na Wikipédia tem uma sessão muito legal chamada wikiquote, que tem algumas falas de pessoas,

enfim fins algumas “comparações” com as falas de Slash e Axl, os resultados são completamente assustadores, vejam:

Axl Rose:

“Slash consegue beber e conversar numa boa. Eu, se estou bêbado, acabo expulsando todo mundo de minha casa. Não posso cair de boca porque reajo de maneira diferente.”

Slash:

“Eu escrevi um artigo na ‘Rolling Stone’. Eu disse no começo dele que existiam três coisas sobre as quais eu não queria falar: Axl, meu passado com as drogas e outras bandas. Então, quando a revista saiu, a primeira coisa que ela diz é: ‘Slash, falando sobre Axl Rose e as drogas’.”

Axl:

“Nada jamais correu certo ou funcionou direito para essa banda. Slash uma vez disse que Deus não queria que nós existíssemos, e às vezes eu acredito nisso.”
Slash:

“Tudo sobre Axl como um artista e como um cantor vem de sua personalidade, então a merda que faz dele um retardado ou as merdas que fazem dele alguém difícil de se lidar são, ao mesmo tempo, o que faz o seu talento.”

Axl:

“Slash é usualmente desligado de qualquer coisa que aconteça em sua vida porque ele não pode controlar isso. Você lhe dá um lugar para ensaiar todo dia, ele fica bem. Slash é o cara mais legal do mundo.”

Slash:

“Sou amigo de Izzy, Duff, Matt, Steven e dos outros caras. Mas não de Axl”

Farofeiros e Afins do Orkut

E o pessoal que fica procurando códigos na internet para ver fotos bloqueadas? Isso só desperta mais o narcisismo de quem bloqueia as coisas.

Todo mundo acha que é modelo – O camarada fica 2 horas se arrumando e passando perfume para tirar fotos para colocar no Orkut. Ninguém aparece feio ou descabelado.

Alguém me explica que raio de sinal é esse?

Naomi Campbell que se cuide…

Alguém explica pra esse cara como usar o timer da câmera digital?

O que é isso meu Deus? Uma chinchila de olho roxo?

Vovó piriguete, não aprendeu a usar o timer da câmera também…

MS Paint é para amadores, viva o Photoshop!

Toda cultura e inteligência de um povo…

Sem comentários…

Fakes, spammers e afins – As redes de relacionamentos, principalmente o Orkut, são territórios sem lei. É só criar uma conta e sair espalhando o caos!

Claro que eu lembro de você Arthur! Até já decorei o teu email!

Nossa Joana, tenho que aprender a teclar com uma mão só!

Tudo vira comunidade – Consegue arrotar mais alto que todo mundo? Tem uma prima muito fofux? Então mostre para o mundo, crie uma comunidade e obrigue todo mundo a participar! E não adianta torcer o nariz, todo mundo tem uma comunidade dessas!

Quantos netos hein vovó?

Todo mundo participa de tudo – O princípio de funcionamento das comunidades é a discussão e o diálogo entre os seus membros, mas a grande maioria nem sabe para que serve o fórum que cada comunidade tem e apenas entra em várias para se mostrar por dentro de alguma ideologia.

É preciso ter curso superior para administrar tantas comunidades…

Todo mundo é amigo de todo mundo – Você está indo para casa e aquela gata senta ao seu lado no ônibus, mas nem olha na sua cara. No dia seguinte, ela te adiciona no orkut, manda mensagens automáticas de bom feriado e feliz aniversário, mas continua fingindo que não te conhece quando encontra com você pessoalmente. Amizade online é o que há! Contato pessoal é para pessoas antigas, quadradas.

Nem o meu tio vereador é amigo de tanta gente…

Não basta comunicar, tem que impressionar – Deixar um “oi”? Isso é do tempo em que a televisão era analógica e o Corinthians jogava na 1º Divisão. Depois que o Orkut liberou o uso de HTML nas mensagens, a página de recados se transformou obrigatoriamente em um outdoor!

Assim, nem o Faustão estraga o meu fim de semana!

Todo mundo fala ingrêis – Quando recebi o convite para participar do Orkut há alguns anos, o site só possuía um idioma implementado, o inglês. Anos se passaram e vários idiomas foram adicionados ao serviço, mas mesmo as pessoas que não conheceram o Orkut em inglês, não enviam recados, mas deixam scraps! Não visitam os perfis, mas dão uma olhadinha nos profiles! Você adiciona amigos? Que brega! O negócio é addiction ou add! Globalization my friends!

Pseudo Celebridades – As redes sociais são um trampolim para a glória. Basta fazer ou dizer algo estúpido ou querer muito aparecer e pronto, você já está preparado para ser o próximo candidato ao Big Brother. Alguns se tornam famosos apenas pelo jeito diferente de ser. Aparecer no Jornal Nacional ou ter um blog que publica besteiras conta também. Antes do pessoal conhecer o blog, o meu perfil no Orkut era menos frequentado que baile da 3ª idade depois da missa de domingo. Agora, recebo dezenas de recados e pedidos de adição de amigos todo dia, alguns até pedindo pelo amor de Deus, que povo doido! Por isso uma pessoa famosa de verdade não pode usar um negócio desses, ficaria maluca.

Ficando famoso ao publicar fotos ousadas no Orkut…

Ficando super famoso ao pedir desculpas para Polícia no Orkut…

Existem diversas coisas que me chateiam nestas redes de relacionamento, mas esse artigo é apenas uma forma de mostrar minha atual decepção com esse tipo de ferramenta. As redes de relacionamento, principalmente o Orkut, deixaram de prestar serviços saudáveis e úteis e se transformaram em um tipo de status social virtual das pessoas.

Nos tempos atuais, não ter um perfil no Orkut é quase um crime entre os brasileiros e a moçadinha mais jovem cuida mais do perfil virtual do que da própria vida. Vejo exemplos reais disso, onde amigos e parentes passam o dia inquietos se não puderem dar pelo menos uma olhadinha no que está acontecendo em seus Orkuts.

Claro que nem todas as pessoas agem assim e muitas aproveitam o serviço de uma forma inteligente, reencontrando antigos amigos e trocando experiências, mas infelizmente meus amigos, somos a grande minoria neste país do carnaval, futebol, big brother e Orkut.

Uma dica legal de uma rede de relacionamentos inteligente e bem elaborada é o Facebook. Aproveite enquanto o serviço ainda não foi invadido pelos farofeiros de plantão!

Jornal do Aluno “São Paulo Faz Escola” – Educação Física

Atualização: A pedidos de alguns ta ai a fonte (o que está na internet é livre, se não querem que copiemos, não coloquem no ar)
fonte: http://blog.mundoeducacaofisica.com/2008/02/08/jornal-do-aluno-sao-paulo-faz-escola-educacao-fisica/

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Jornal do Aluno “São Paulo Faz Escola”Com formato e características de um jornal de verdade, projeto gráfico agradável ao aluno e voltado para facilitar o aprendizado. Assim é o Jornal do Aluno “São Paulo faz escola” edição especial da proposta curricular, que traz as atividades para as primeiras seis semanas de aulas de 2008.

As escolas receberão quatro tipos de jornal, com atividades para as disciplinas curriculares: um para as 5ª e 6ª séries do EF; um para as 7ª e 8ª séries do EF; um para a 1ª série do EM e um para as 2ª e 3ª séries do EM.

Arquivos em formato PDF:

Ensino Fundamental:
5ª e 6ª
7ª e 8ª

Ensino Médio:
1ª
2ª e 3ª

Outras matérias: Clique aqui

Não Assistam Cloverfield Monstro

Cloverfield Monstro

Clique para Ampliar

Sinopse: “Um monstro gigante ataca Manhattan, deixando a população em pânico. Todo o terror espalhado pela criatura é acompanhado por meio de registros feitos por pessoas nas ruas, com suas câmeras de vídeo caseiras.“
Trailler: http://www.cloverfieldmonstro.com.br/
PS: O Trailler Principal da mais emoção e tem legendas

Conclusão Pessoal: “Um filme se começo, meio, e sem fim, sem história… Simplesmente um monstro começa a destruir Manhattan, a Começar pela Estatua da Liberdade (Nessa parte eu queria ser esse Monstro). Logo, todos ficam em pânico e começam a correr, ai tem um idiota que recebe uma ligação de uma garota que ele transou uns dias atrás dizendo que ela está presa em seu apartamento com as paredes caídas sobre ela e que ela não conegue se mover… Quando eles chegam na casa dela, não tem paredes, mas sim uma estaca na direção no peito dela (vai ver ela tem um coração de titanio ou algo do tipo), ai eles chegam lah e arrancar a estaca dela… Logo vc consegue ver a mesma correndo do monstro, detalhe: eu acho que ela deve ter chamado o Chuck Norris para tirar a parede dela, pois não tinaha parede nehuma ¬¬.
Depois o Rob com sua ‘Garota’ vão para o Central Park e gravam depoimentos na camera de vídeo que dura mais de 7 horas… Ai o monstro ataca lah tb, eles dizem “Eu te amo” um para o outro e o Filme acaba.”

Fatos:Bengalelê Motumbo

Origem: Desciclopédia, a idiotice livre. Esta página trata sobre os fatos de Bengalelê Motumbo

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1. Motumbo nunca cai para a frente.
2. A lenda do monstro do lago ness surgiu quando Motumbo esteve de férias na Escócia.
3. Motumbo consegue correr mais rápido que as outras pessoas porque pode emular uma perna adicional.
4. Motumbo quando vai transar precisa ir ao banco de sangue antes.
5. No quarto de Motumbo o ventilador de teto foi retirado para evitar mutilações.
6. O pênis do Motumbo é o único órgão sexual que pode ser visto do espaço. Os chineses construíram uma muralha porque sentiram inveja.
7. Certa vez andando pela ponto Rio-Niterói, uma ereção do Motumbo foi responsável pela morte de 143 pessoas. Algumas delas morreram do coração, e outras não couberam no viaduto junto com seu pênis.
8. Motumbo em sua pré adolescência tinha ejaculações noturnas enquanto acampava no Mato Grosso do Oeste. Criou-se o pantanal.
9. Certa vez Motumbo enfrentou uma tempestade com seu barco no litoral norte de São Paulo. Após algumas horas de tormenta, o barco dernou. Todos os passageiros foram salvos se segurando em um tronco que boiava perto do local do naufrágio. Posteriormente verificou-se que não era um tronco.
10. Em uma época difícil de sua vida para conseguir dinheiro, Motumbo foi obrigado a trabalhar num circo imitando um elefante. Perdeu o emprego quando atingiu uma trapezista durante uma ereção.
11. O tamanho do pênis do medido em centímetros é uma dízima periódica. ANTES da vírgula.
12. Nenhum garçon de churrascaria pergunta se o Motumbo quer linguiça (ele já tem o bastante).
13. As grandes serpentes marinhas avistadas pelos marinheiros na verdade é um sinal de que o Motumbo está nadando por alí.
14. Motumbo já brigou com uma anaconda e ganhou. ele a enrolou com o seu pênis e apertou, até ela morrer asfixiada.
15. Motumbo é considerado “Persona Non Grata” no Japão.
16. Motumbo estava acampando no meio da mata amazônica e teve uma ereção. Ainda bem que pensaram que a culpa era do Legacy.
17. Quando vê filme pornô, Motumbo fica com calos na testa.
18. A brincadeira de subir no pau-de-sebo nas festas juninas tem origem com Motumbo.
19. Lembram daquela haste que segurava o “prédio” no céu no Dragon Ball? Baseado nele.
20. O bastão do Goku que cresce também.
21. Dizem que Motumbo possui a perna perdida do Saci.
22. Motumbo estava praticando a arte da marcenaria quando deu uma martelada em seu pé e gritou: “Meu pinto!”
23. Motumbo caminhava quando deu um grito, os amigos acharam que ele tinha pisado numa pedra, quando gritou: “Meu pinto!”
24. Quando alguem pisa em seu pé ele grita: “Meu pinto!”
25. Ao nascer quando o médico foi cortar seu cordão umbilical de Motumbo ele gritou “Meu pinto!”, essa também foram suas primeiras palavras.
26. A mulher de Motumbo é a única mulher fiel que tem que ir na casa do vizinho pra fazer sexo oral.
27. Certa vez Motumbo foi fazer sexo anal, a mulher pegou uma infecção de esôfago.
28. Quando vai comer a mulherada, Motumbo passa Vick Vaporub no pênis, pra não dar dor de garganta nelas.
29. O unico a fazer um Menàge a Cinquentois.
30. Quando está com o membro ereto, deve-se usar elevador para chegar a ponta.
31. Com auxílio de um GPS Motumbo pode transar com uma mulher a 5 quilometros de distância.
32. Aquilo que disseram ser o Braço-mecânico’ da estação espacial, é na verdade o braço-extra de Motumbo.
33. Motumbo nas olimpíadas era o único atleta que no salto com vara não usava vara.
34. Dá pra brincar de pirocóptero com Motumbo.
35. Motumbo consegue sair do mercado carregando 397 sacolas sem as mãos.
36. De longe, Motumbo parece um martelo de lado.
37. Mesmo não sendo gordo, seu apelido é rolha-de-poço. Sabe-se lá porque.
38. Para tirá-lo da barriga da mãe, o médico o puxou pela cabeça… do pinto.
39. Quando pequeno, todos diziam para Motumbo: “Que lindinho”, em seguida acariciavam a cabeça errada.
40. Motumbo leva 2 dias para dar um giro completo em torno do membro.
41. Motumbo pratica bungee jumping sem o auxílio de nenhuma corda.
42. Alguns armam a barraca. Motumbo arma o Cirque du Soleil.
43. Quando criança Motumbo brincava de pular corda sem corda.
44. Motumbo já trabalhou limpando canos por dentro.
45. No frio Motumbo não precisa usar cachecol.
46. Motumbo não usa corda para laçar bois.
47. Quando Motumbo joga futebol ele consegue chutar e driblar sem os pés.
48. Ainda no futebol Motumbo consegue dar cabeçadas sem a cabeça (de cima).
49. Motumbo pode saber a hora utilizando o sol.
50. Enquanto meditava Motumbo conseguiu inventar uma técnica especial de “levitação”, por alguma razão só ele consegue fazer isso.

Tempo frio!!! meu pc agradece ;)

Olha galera, aqui em São Vicente não costuma esfriar muito, mas nessa última semana está sendo um caos para os baianos que vivem na baixada (pois eles adoram uma praia), só na Capital essa semana os termometros marcaram o frio com mais baixa temperatura desde 2006 (ou será 2005????), ahh… sei lah, ja do contrário, eu adoro um frio,
[se eu tivesse dinheiro, iria para Romênia mesmo!!! lá faz um frio maravilhoso >>) ].

Mas emfim… A conclusão é que graças a esse frio, a temperatura do meu pc não passa dos 27º (sabem o que é um pc com 27 graus em uma cidade litorânea que só faz calor, é um milagre)…

Agora eu só estou rezando para que esse tempo “bom” para poucos durem bastante tempo

^^

‘(‘(O)’)’