APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ISSO…

Olá aos leitores do blog.
peço desculpas pela falta de atenção minha em relação a “alimentação” do blog, mas sempre que posso, esterei postando novos artigos… divirtam-se com a leitura.

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido,porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente,pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo…Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. -Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu pron-tamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente,pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando…” Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar…
Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.

Orkut Faz torcadilho com seu nome

Qualquer semelhança é mera coincidência.

A rede de relacionamentos Orkut fez um trocadilho hoje ao alterar seu nome para “Yogurt”.

Fontes: Google Discovery e fuçando o meu profile  ¬¬°

Farofeiros e Afins do Orkut

E o pessoal que fica procurando códigos na internet para ver fotos bloqueadas? Isso só desperta mais o narcisismo de quem bloqueia as coisas.

Todo mundo acha que é modelo – O camarada fica 2 horas se arrumando e passando perfume para tirar fotos para colocar no Orkut. Ninguém aparece feio ou descabelado.

Alguém me explica que raio de sinal é esse?

Naomi Campbell que se cuide…

Alguém explica pra esse cara como usar o timer da câmera digital?

O que é isso meu Deus? Uma chinchila de olho roxo?

Vovó piriguete, não aprendeu a usar o timer da câmera também…

MS Paint é para amadores, viva o Photoshop!

Toda cultura e inteligência de um povo…

Sem comentários…

Fakes, spammers e afins – As redes de relacionamentos, principalmente o Orkut, são territórios sem lei. É só criar uma conta e sair espalhando o caos!

Claro que eu lembro de você Arthur! Até já decorei o teu email!

Nossa Joana, tenho que aprender a teclar com uma mão só!

Tudo vira comunidade – Consegue arrotar mais alto que todo mundo? Tem uma prima muito fofux? Então mostre para o mundo, crie uma comunidade e obrigue todo mundo a participar! E não adianta torcer o nariz, todo mundo tem uma comunidade dessas!

Quantos netos hein vovó?

Todo mundo participa de tudo – O princípio de funcionamento das comunidades é a discussão e o diálogo entre os seus membros, mas a grande maioria nem sabe para que serve o fórum que cada comunidade tem e apenas entra em várias para se mostrar por dentro de alguma ideologia.

É preciso ter curso superior para administrar tantas comunidades…

Todo mundo é amigo de todo mundo – Você está indo para casa e aquela gata senta ao seu lado no ônibus, mas nem olha na sua cara. No dia seguinte, ela te adiciona no orkut, manda mensagens automáticas de bom feriado e feliz aniversário, mas continua fingindo que não te conhece quando encontra com você pessoalmente. Amizade online é o que há! Contato pessoal é para pessoas antigas, quadradas.

Nem o meu tio vereador é amigo de tanta gente…

Não basta comunicar, tem que impressionar – Deixar um “oi”? Isso é do tempo em que a televisão era analógica e o Corinthians jogava na 1º Divisão. Depois que o Orkut liberou o uso de HTML nas mensagens, a página de recados se transformou obrigatoriamente em um outdoor!

Assim, nem o Faustão estraga o meu fim de semana!

Todo mundo fala ingrêis – Quando recebi o convite para participar do Orkut há alguns anos, o site só possuía um idioma implementado, o inglês. Anos se passaram e vários idiomas foram adicionados ao serviço, mas mesmo as pessoas que não conheceram o Orkut em inglês, não enviam recados, mas deixam scraps! Não visitam os perfis, mas dão uma olhadinha nos profiles! Você adiciona amigos? Que brega! O negócio é addiction ou add! Globalization my friends!

Pseudo Celebridades – As redes sociais são um trampolim para a glória. Basta fazer ou dizer algo estúpido ou querer muito aparecer e pronto, você já está preparado para ser o próximo candidato ao Big Brother. Alguns se tornam famosos apenas pelo jeito diferente de ser. Aparecer no Jornal Nacional ou ter um blog que publica besteiras conta também. Antes do pessoal conhecer o blog, o meu perfil no Orkut era menos frequentado que baile da 3ª idade depois da missa de domingo. Agora, recebo dezenas de recados e pedidos de adição de amigos todo dia, alguns até pedindo pelo amor de Deus, que povo doido! Por isso uma pessoa famosa de verdade não pode usar um negócio desses, ficaria maluca.

Ficando famoso ao publicar fotos ousadas no Orkut…

Ficando super famoso ao pedir desculpas para Polícia no Orkut…

Existem diversas coisas que me chateiam nestas redes de relacionamento, mas esse artigo é apenas uma forma de mostrar minha atual decepção com esse tipo de ferramenta. As redes de relacionamento, principalmente o Orkut, deixaram de prestar serviços saudáveis e úteis e se transformaram em um tipo de status social virtual das pessoas.

Nos tempos atuais, não ter um perfil no Orkut é quase um crime entre os brasileiros e a moçadinha mais jovem cuida mais do perfil virtual do que da própria vida. Vejo exemplos reais disso, onde amigos e parentes passam o dia inquietos se não puderem dar pelo menos uma olhadinha no que está acontecendo em seus Orkuts.

Claro que nem todas as pessoas agem assim e muitas aproveitam o serviço de uma forma inteligente, reencontrando antigos amigos e trocando experiências, mas infelizmente meus amigos, somos a grande minoria neste país do carnaval, futebol, big brother e Orkut.

Uma dica legal de uma rede de relacionamentos inteligente e bem elaborada é o Facebook. Aproveite enquanto o serviço ainda não foi invadido pelos farofeiros de plantão!

Guitar Rising: aprimorando o Guitar Hero

Bem, acho que o uso seria mais apropriado para acompanhamento de aulas de guitarra ou, ao invés de classificá-lo como jogo, defini-lo como um programa de partitura inteligente ou algo assim.

Fatos:Bengalelê Motumbo

Origem: Desciclopédia, a idiotice livre. Esta página trata sobre os fatos de Bengalelê Motumbo

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1. Motumbo nunca cai para a frente.
2. A lenda do monstro do lago ness surgiu quando Motumbo esteve de férias na Escócia.
3. Motumbo consegue correr mais rápido que as outras pessoas porque pode emular uma perna adicional.
4. Motumbo quando vai transar precisa ir ao banco de sangue antes.
5. No quarto de Motumbo o ventilador de teto foi retirado para evitar mutilações.
6. O pênis do Motumbo é o único órgão sexual que pode ser visto do espaço. Os chineses construíram uma muralha porque sentiram inveja.
7. Certa vez andando pela ponto Rio-Niterói, uma ereção do Motumbo foi responsável pela morte de 143 pessoas. Algumas delas morreram do coração, e outras não couberam no viaduto junto com seu pênis.
8. Motumbo em sua pré adolescência tinha ejaculações noturnas enquanto acampava no Mato Grosso do Oeste. Criou-se o pantanal.
9. Certa vez Motumbo enfrentou uma tempestade com seu barco no litoral norte de São Paulo. Após algumas horas de tormenta, o barco dernou. Todos os passageiros foram salvos se segurando em um tronco que boiava perto do local do naufrágio. Posteriormente verificou-se que não era um tronco.
10. Em uma época difícil de sua vida para conseguir dinheiro, Motumbo foi obrigado a trabalhar num circo imitando um elefante. Perdeu o emprego quando atingiu uma trapezista durante uma ereção.
11. O tamanho do pênis do medido em centímetros é uma dízima periódica. ANTES da vírgula.
12. Nenhum garçon de churrascaria pergunta se o Motumbo quer linguiça (ele já tem o bastante).
13. As grandes serpentes marinhas avistadas pelos marinheiros na verdade é um sinal de que o Motumbo está nadando por alí.
14. Motumbo já brigou com uma anaconda e ganhou. ele a enrolou com o seu pênis e apertou, até ela morrer asfixiada.
15. Motumbo é considerado “Persona Non Grata” no Japão.
16. Motumbo estava acampando no meio da mata amazônica e teve uma ereção. Ainda bem que pensaram que a culpa era do Legacy.
17. Quando vê filme pornô, Motumbo fica com calos na testa.
18. A brincadeira de subir no pau-de-sebo nas festas juninas tem origem com Motumbo.
19. Lembram daquela haste que segurava o “prédio” no céu no Dragon Ball? Baseado nele.
20. O bastão do Goku que cresce também.
21. Dizem que Motumbo possui a perna perdida do Saci.
22. Motumbo estava praticando a arte da marcenaria quando deu uma martelada em seu pé e gritou: “Meu pinto!”
23. Motumbo caminhava quando deu um grito, os amigos acharam que ele tinha pisado numa pedra, quando gritou: “Meu pinto!”
24. Quando alguem pisa em seu pé ele grita: “Meu pinto!”
25. Ao nascer quando o médico foi cortar seu cordão umbilical de Motumbo ele gritou “Meu pinto!”, essa também foram suas primeiras palavras.
26. A mulher de Motumbo é a única mulher fiel que tem que ir na casa do vizinho pra fazer sexo oral.
27. Certa vez Motumbo foi fazer sexo anal, a mulher pegou uma infecção de esôfago.
28. Quando vai comer a mulherada, Motumbo passa Vick Vaporub no pênis, pra não dar dor de garganta nelas.
29. O unico a fazer um Menàge a Cinquentois.
30. Quando está com o membro ereto, deve-se usar elevador para chegar a ponta.
31. Com auxílio de um GPS Motumbo pode transar com uma mulher a 5 quilometros de distância.
32. Aquilo que disseram ser o Braço-mecânico’ da estação espacial, é na verdade o braço-extra de Motumbo.
33. Motumbo nas olimpíadas era o único atleta que no salto com vara não usava vara.
34. Dá pra brincar de pirocóptero com Motumbo.
35. Motumbo consegue sair do mercado carregando 397 sacolas sem as mãos.
36. De longe, Motumbo parece um martelo de lado.
37. Mesmo não sendo gordo, seu apelido é rolha-de-poço. Sabe-se lá porque.
38. Para tirá-lo da barriga da mãe, o médico o puxou pela cabeça… do pinto.
39. Quando pequeno, todos diziam para Motumbo: “Que lindinho”, em seguida acariciavam a cabeça errada.
40. Motumbo leva 2 dias para dar um giro completo em torno do membro.
41. Motumbo pratica bungee jumping sem o auxílio de nenhuma corda.
42. Alguns armam a barraca. Motumbo arma o Cirque du Soleil.
43. Quando criança Motumbo brincava de pular corda sem corda.
44. Motumbo já trabalhou limpando canos por dentro.
45. No frio Motumbo não precisa usar cachecol.
46. Motumbo não usa corda para laçar bois.
47. Quando Motumbo joga futebol ele consegue chutar e driblar sem os pés.
48. Ainda no futebol Motumbo consegue dar cabeçadas sem a cabeça (de cima).
49. Motumbo pode saber a hora utilizando o sol.
50. Enquanto meditava Motumbo conseguiu inventar uma técnica especial de “levitação”, por alguma razão só ele consegue fazer isso.

Tempo frio!!! meu pc agradece ;)

Olha galera, aqui em São Vicente não costuma esfriar muito, mas nessa última semana está sendo um caos para os baianos que vivem na baixada (pois eles adoram uma praia), só na Capital essa semana os termometros marcaram o frio com mais baixa temperatura desde 2006 (ou será 2005????), ahh… sei lah, ja do contrário, eu adoro um frio,
[se eu tivesse dinheiro, iria para Romênia mesmo!!! lá faz um frio maravilhoso >>) ].

Mas emfim… A conclusão é que graças a esse frio, a temperatura do meu pc não passa dos 27º (sabem o que é um pc com 27 graus em uma cidade litorânea que só faz calor, é um milagre)…

Agora eu só estou rezando para que esse tempo “bom” para poucos durem bastante tempo

^^

‘(‘(O)’)’

A mulher e a informática

Mulher Internet: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.

Mulher MSN: Bate o maior papo com você, mas no final acaba só deixando você ver pela webcam.

Mulher Provedor: Tá sempre ocupada demais para te ouvir.

Mulher Windows: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.

Mulher Power Point: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.

Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.

Mulher Orkut: Todo mundo nega que gosta, mas a maioria sente um tesão danado por ela.

Mulher DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

Mulher Backup: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver, não funciona.

Mulher Vírus: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega e se instala. Se você tentar desinstalar, vai perder alguma coisa, se não perder tudo.

Mulher Scandisk: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.

Mulher Linux: Poucos a conhecem, mas os que já experimentaram, não trocam por nenhuma outra.

Mulher UOL: Tem o melhor conteúdo, mas só quem paga põe a mão.

Mulher Paintbrush: Só serve para os seus filhos.

Mulher Memória RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

Mulher HD: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

Mulher Mouse: Só funciona quando é arrastada e apertada.

Mulher Joystick: Vive deixando você com a mão suada e com câimbras no braço.

Mulher Microsoft: Quer dominar qualquer um que apareça na frente e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

Escolha a sua e bom fim de semana!

Pérolas do Orkut [Parte II]

Eles voltaram, os seres mais bizarros do orkut. (clique para ampliar)

Beathes

ei, cuidado garota

…Sem Comentários…

Mais uma da Série “Poses estranhas”

Criatividade sem limites…

Enquanto isso na comunidade da MARCA LOST…

Pérolas do Orkut [Parte I]

Um belo dia desses eu estava entediado sem ter o que fazer, então me lembrei das pérolas do Orkut, de nosso grande publicitário de besteiras Plínio Torres, então eu resolvi buscar alguma coisa no Oráculo, enfim achei um site bem legal, ele se chama Pérolas do Orkut http://www.perolasdoorkut.com.br.

 

Esta ai uma lista dos mais caóticos o possível que um ser humano possa encontrar no maior site de relacionamento.

Conversando com a Área de Trabalho do Windows

Mais uma da série “O Sortudo Ganhador da Mega-Sena”

 

Meio Suspeito o Braço do ursinho, ou não seria um braço???

Não Seria Tom Cruise

Superman

 Gollias na Globo?! (PS: ela quer ressucitar o Gollias)

 

Bug no orkut permite congelar páginas de recados

Usando tags é possível enviar um comando através de um recado que desloga o usuário toda vez que ele visitar a página onde o recado foi deixado. Nisso, fica impossível deixar novos recados ou apagar o recado com o código, pois toda vez que algum recado vai ser inserido ou apagado o script redireciona o usuário para a página de logout do Orkut.

Basta criar um novo recado e colar este código:
<embed src=”http://www.orkut.com/GLogin.aspx?cmd=logout”>
</embed>

DICA: Quando colar o código no orkut, reescreva as aspas usando o seu teclado, pois o wordpress faz com que as aspas apareçam erradas!

Cuidado: Não use este código na sua própria página de recados ou ela ficará congelada também!

É relativamente simples retirar este bloqueio, mas vamos guardar segredo dos mais leigos por enquanto, senão não tem graça! hehehe…

Divirta-se!

Kamasutra Tecnológico

Que tal aproveitar o sabado à tarde e ir treinando novas posições? Você não tem uma secretária gostosa por perto? Não tem problema! Lembra aquele micro velho que está jogado ai no canto esperando conserto faz um tempão? Então, vamos treinar com ele… pegue a sua chave de fenda ponta grossa e vamos começar!

Comece fazendo um carinho, aquele chamego gostoso!

Oral é legal também, alguns gostam do famoso fio-terra…

Se a posição cansar, tente de ladinho, sempre tocando as partes certas…

Ponha ela de cabeça pra baixo e chame-a de lagartixa…

Aperte os botões certos e acaricie as entradas…

A famosa cadeirinha de balanço nunca falha! Vai deixar ela doida!

Ponha ela no colo e dê uns tapinhas atrás…

Prefere ficar por cima ou por baixo? Troque de posições…

Todo mundo gosta de fazer 69, mas cuidado onde põe a boca!

Não poderia faltar também a famosa Cavalgada das Walquírias!

Se depois de tanto esforço o prazer não acontecer, tome dois comprimidos azuis e encare a máquina de xerox!

Bom final de semana! Proteja-se! Não esqueça a camisinha!

Pichação com erro de português

Torcida corintiana picha muro do Parque São Jorge com mensagem com dois erros de português (o correto seria “sem diretoria digna não há vitória”) e elogio ao goleiro Felipe; torcedor agrediu jogadores

Citroen é lacrada pela Prefeitura por falta de alvará de funcionamento

Uma equipe da Subprefeitura de Pinheiros bloqueou na manhã desta terça-feira, com blocos de concreto, as entradas da loja da Citroën localizada na avenida Europa (zona oeste de São Paulo) por falta de alvará de funcionamento. O endereço é um dos mais caros da cidade.

Desde 2006, segundo a subprefeitura, a loja acumulou quatro multas por falta de alvará –a última aplicada hoje. O valor total foi de mais de R$ 23 mil.

De acordo com a subprefeitura, a loja deve ser lacrada porque a decisão da Justiça que a mantinha aberta desde março passado –quando ela foi lacrada pela primeira vez– estava baseada em um processo de anistia que corria na prefeitura.

O processo foi recusado em setembro de 2006, mas ainda havia chances de reclamação. O prazo para isso, agora, terminou.

A reportagem da Folha Online entrou em contato com o departamento de marketing da empresa por e-mail e por telefone, mas ainda não obteve resposta.

Uma semana na vida do Operador Bastardo do Inferno

Segunda-feira! Deus é pai! Hora de relaxar e dar umas risadas.

:

> Segunda-Feira

8:05
Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus! E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?

8:12
A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta Padrão dos Administradores de Sistema #112: “Engraçado… Comigo funcionou…”. Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do No-Break e conectava o servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem novamente. Ah… Mais um usuário feliz…

11:00
Relativamente calmas as últimas horas. Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus ela “em-espera” e transferi a ligação para o almoxarifado. Que é que ela está pensando? Os torneios de “Doom” e “Myst” serão neste fim-de-semana!

12:00
almoço.

15:30
Retorno do almoço.

16:23
Outro usuario liga. Quer saber como mudar fontes em um formulário. Perguntei que chip eles estão usando. Falei pra eles ligarem novamente quando descobrirem.

16:55
Resolvi rodar a macro “Criar Salvar/Replicação de Conflitos” para que o turno da noite tivesse algo pra fazer…

> Terça-Feira

8:30
Terminei a leitura do log do suporte da noite anterior. Pareceram ocupados. Tempos terríveis com Salvar/Replicação de Conflitos…

9:35
O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados. Disse ele que precisava do formulario J-19R=3D9C9\\DARR\K1. Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário. Disse a ele que estava no banco de dados de FORMULÁRIOS ESPECIAIS. Ele
nunca tinha ouvido falar de tal banco de dados. Transferi a ligação para o almoxarifado.

10:00
Ana ligou pedindo um novo ID. Eu disse que precisaria da matricula, nome de depto, nome do gerente e estado civil. Rodei a busca nos bancos de dados de Controle de Doenças e não achei nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite. Relembrando as lições de “Reengenharia para Parceria de Usuários”, ofereci-me para entregar pessoalmente em sua casa.

10:07
O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava recebendo ligações estranhas ultimamente. Ofereci a ele um treino em Notes. Começando agora. Deixei ele olhando o console enquanto sai para fumar.

13:00
Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as ligações pra moça da cafeteria. Começo a gostar desse cara.

13:05
Grande Comoção! Gerente de suporte cai num buraco aberto onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu escritório. Falei pra ele da importância de não entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu grite “Meu Deus, Fogo!!”

14:00
A secretária jurídica liga e diz que perdeu a senha. Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no banheiro. Disse que provavelmente caiu das costas da máquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto ela colava os durex…

14:49
O almoxarife voltou e quer mais aulas. Tirei o resto do dia de folga…

> Quarta-Feira

8:30
Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles “claro, vocês deviam estar checando o “bitset” e não “chipset”. Usuário bobo pede desculpa e desliga.

9:10
Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório. Agenda um encontro comigo para 10:00. Usuário liga e quer falar com o gerente de suporte sobre terriveis socorros na mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a uma reunião. As vezes a vida nos dá material…

10:00
Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar enquanto vou no escritório do gerente. O gerente disse que não pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos laterais contra a minha carreira. A maioria envolvida com implementos agricolas no terceiro mundo. Falando nisso, perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente todas as referências. A reunião foi adiada…

10:30
Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci-me para mostrá-lo o sistema corporativo de PBX algum dia…

11:00
almoço.

16:55
Retorno do almoço.

17:00
Troca de turno. Vou pra casa.

> Quinta-Feira

8:00
Um cara novo (Jonas) começou hoje. “Boa sorte”, disse a ele. Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a biblioteca técnica. Deixei-o com um PC-386. Falei pra
ele parar de choramingar. O sistema rodava igual, tanto em monocromático quanto em cores.

8:45
Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria criar novo usuário pra ele. Setei o tamanho minimo de senha para 64 caracteres. Sai pra fumar.

9:30
Apresentei o luiz ao Jonas. “Boa Sorte”, comentou o Luiz. Esse cara não é o máximo?

11:00
Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das peças da manga (“tenha sempre backups”). Usuário liga, diz que servidor de contabilidade está fora do ar. Desconecto o cabo Ethernet da antena do radio (melhor recepção) e ligo de volta no hub. Disse a ele que tentasse novamente. Mais um usuário feliz!

11:55
Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01 “Sempre que novos empregados começam em dias que terminam em ‘A’ estão obrigados a prover sustento e repouso ao analista técnico senior do seu turno “Jonas duvida. Mostrei o banco de dados de “políticas corporativas”. “Lembre-se, a pizza é de peperoni, sem pimenta!”, gritei enquanto Jonas pisa no taco solto ao sair.

13:00
Oooooh! Pizza me dá um sono…

16:30
Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo anúncios de emprego.

17:00
Troca de turno. Desligo e ligo o servidor varias vezes (Teste do botão ON-OFF…). Até amanhã…

> Sexta-Feira

8:00
Turno da noite continua tendo problemas para trocar a fonte de alimentação do servidor. Disse a eles que estava funcionando direito quando sai.

9:00
Jonas não está aqui ainda. Decidi que deveria começar a responder as chamadas eu mesmo.

9:02
Chamada de usuário. Diz que a base em Sergipe não consegue replicar. Eu e Luiz determinamos que é problema de fuso horário. Mandei eles ligarem para Telecomunicações.

9:30
Meu Deus! Outro usuário! Eles são como formigas. Dizem que estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe. Falei que era fuso horário, mas com duas horas de diferença. Sugeri que eles resetassem o relógio no servidor.

10:17
Usuário do Espírito Santo liga. Diz que não consegue mandar email pra Manaus. Disse pra eles setarem o servidor para 3 horas adiantado.

11:00
E-mail da corporação diz para todos pararem de resetar o relógio dos servidores. Troquei o “date stamp” e reenviei para o Acre.

11:20
Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no gancho.

11:23
O pessoal do Acre liga, perguntando que dia é hoje.

11:25
Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu pra sair. “Tão dificil achar boa ajuda…”, respondi. O gerente disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde e pergunta se eu me importo em substitui-lo na reunião semanal dos administradores. “No problems”, eu respondo.

11:30
Chamo Luis e digo que a oportunidade bate à sua porta e ele é convidado para um encontro essa tarde. “Claro, você pode trazer seu jogo de dominó”, digo a ele.

12:00
Almoço

13:00
Começo backups completos no servidor Linux. Redireciono o device para NULL para o backup ser mais rápido.

13:03
Backup semanal completo em 3 minutos! Cara, como eu gosto da tecnologia moderna!

14:39
Outro usuario ligando. Diz que quer aprender a criar um documento de conexão. Digo a ele para rodar o utilitário de documentos CTRL-ALT-DEL. Ele disse que o PC reiniciou. Digo a ele para chamar o microsuporte.

15:00
Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não funciona. Disse a ele para incluir a macro @DeletarDocumento no final da fórmula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do manual que indica isso.

16:00
Acabei de trocar a cor da fonte de todos os documentos para branco. Também setei o tamanho da letra para 2 nos bancos de dados de ajuda.

16:30
Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em nenhum documento. Digo a ele para ir no menu Edit, opção select all, e apertar a tecla Delete depois refresh. Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre isso.

16:45
Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos documentos. Digo a ele que irei consertar. Mudei a fonte para WingDings.

16:58
Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que acontece…Nada… (muito sério).

17:00
O turno da noite começou. Digo a eles que o hub está agindo estranho e os documentos de suporte estão em branco. Desejo um bom fim-de-semana.